S’assumer. Enfin.

Cet article est un peu particulier pour moi.
Pour certaines qui me suivent depuis un moment, vous savez que mon grand plaisir auparavant, c’était les « outfit », les couleurs et coupes de cheveux improbables quitte à bousiller mes cheveux, des tenues extravagantes, j’avais des choses à prouver. Je sais aussi que ça vous manque pour d’autres. Moi j’y vois une miraculeuse évolution.
J’aimais poser devant l’objectif et faire l’andouille, pourvu que je fasse rire. Ce qui cache bien entendu un mal être plus ou moins installé. J’ai été très longtemps mal dans ma peau, je me suis toujours trouvée trop grosse, trop ceci trop çela, pas assez ceci… J’ai enchaîné les régimes, les privations, la déprime parce que j’avais faim, j’enviais les autres filles, je m’interdisais des tenues parce que mon corps ne répondait pas à un genre normé. Je me suis abandonnée, détestée, moi même…
Ma grossesse ne m’a pas aidé loin de là, elle a enfoncé le couteau dans la plaie, ce corps que je n’aimais déjà pas, s’était empiré avec les 9 mois. J’ai connu des heures sombres, vraiment, entre moi et mon corps.
Puis, je ne sais pas par quel miracle, le soleil est apparu de nouveau. Je me suis mise à l’accepter, à m’habituer, et à l’aimer. L’âge, la maturité ou l’amour peut être est pour quelque chose, mais c’est un véritable soulagement.

J’ai une amie proche que j’aime énormément, comme une sœur. Elle ne s’aime pas. Rien. Pas de photos, pas de compliments, elle ne veut rien savoir. Et pourtant si vous la connaissiez… Elle est d’une telle générosité, sensible, créative, drôle, elle n’a pas la langue dans sa poche, et on pourrait se noyer dans le bleu de ses yeux.
Elle n’a pas le physique d’un mannequin, ni des magazines, mais personne n’a son grand cœur, sa chevelure magnifique, son dévouement maternel, et je persiste à lui faire entendre, que la beauté ne vient résolument pas de l’extérieur et j’en suis aujourd’hui persuadée… Je suis triste quand j’entends ses propos la concernant. Nous avons toutes et tous des points forts qu’il faut mettre en valeur.
Je ne dis pas que je n’ai pas envie par moment de perdre quelques kilos superflus, mais je n’ai plus ce rapport avec lui, que j’avais avant, de vouloir absolument rentrer dans cette robe coûte que coûte, de vouloir plaire (mais à qui ?), sortir impérativement maquillée, coiffée, ce fameux regard des autres qui finalement n’importait que moi…
C’est dommage. Parce que en restant bloqué sur ce corps on passe à côté de tant de choses, de merveilleux moments que l’on pourrait investir pour s’aimer.
Il y’a eu pas mal d’évènements à vrai dire qui ont changé mon rapport à moi même. Déjà, mon épanouissement en tant que femme.
Je ne me suis jamais sentie aussi femme de toute ma vie, sensuelle et sexy. J’ai un homme qui m’aime profondément comme je suis, il ne se passe pas une journée sans qu’il ne flatte ma silhouette généreuse, et à force, ça à porté ses fruits, « mes grosses fesses » sont devenues le compliment ultime, mon ventre trop rond un océan de caresses, mes cuisses trop larges un refuge à la tendresse.
Je n’ai pas peur des mots, et je pense que c’est important d’accepter que nous ne sommes pas parfaites. Nous devons aussi accepter les compliments, mais aussi s’en faire. Nous sommes bien trop réservés à notre égard et c’est pourtant lui que nous devrions encourager chaque jour.

Mais aussi en tant que mère, tous les jours, mon fils me complimente. c’est fou mais ça me fait du bien, pour lui j’ai toujours une belle robe, de beaux cheveux, je suis gentille, douce, je sens bon, ce sont ses yeux qui comptent, le reste n’est que futilité.

Devenir végane m’a aidé. J’ai réinventé ma cuisine, ma façon de manger, je sais que je mange sainement alors je ne culpabilise plus quand je me fais plaisir, je sais pourquoi je le fais et mon corps me dis merci, d’ailleurs, je ne prends plus de poids depuis 2 ans. Mais aussi, j’ai cultivé mon empathie, à regarder combien l’homme est atroce et égoïste cela nous fait réfléchir sur nous même et force à voir la vie autrement, plus douce.

Alors je dis :

OUI, j’ai des fesses, des vraies, qui ne rentrent pas dans les jeans taille basse et dévoreraient un bikini, mais elles me donne une forme chaleureuse et femme dont je ne me doutais pas, elles sont l’abri de mon nain quand il se cache par timidité ou quand il me fait des câlins à sa hauteur, et séduisent mon mâle d’un seul mouvement de jambes,
OUI mes cuisses ne sont pas minces, mais elles me portent chaque jour pour avancer dans la vie et me permettent de marcher, me déplacer, pédaler, porter mon fils, courir si je suis en retard, monter des escaliers et bien d’autres, elles sont gourmandes, comme moi,
OUI j’ai du ventre, car j’ai porté la vie pendant 9 mois et c’était difficile, mais il a tenu bon, il abrite aussi toutes mes organes qui me permettent de bien manger, digérer et finalement ça n’est pas vilain, c’est plutôt moelleux et rassurant pour ceux qui décident de s’y reposer, on peut faire ça avec tout, plutôt de voir ce qui ne va pas, voyez ce qui est beau et à quoi il vous sert dans la vie de tous les jours, car ne perdons pas de l’esprit que c’est ce corps qui nous porte chaque matin…
La vie ce n’est pas ce qu’on voit sur les modeuses, instagram, internet, ou ce qu’on veut bien vous montrer, la vie c’est aussi des bourrelets tendres, des vergetures symboliques, des formes qui n’entrent pas dans une norme abusive et hors réalité pour briller, c’est notre vie, c’est ce que nous SOMMES.

Au départ, et il m’arrive encore de le faire, je faisais un exercice que j’avais vu dans une de mes séries préférées, My mad fat diary, pour ceux ou celles qui ne connaissent pas, je vous la recommande vivement. (cet épisode en question si vous comprenez l’anglais) C’est l’histoire d’une fille qui ne s’aime pas, son physique qui nous paraît difficile au départ, nous montre à nous aussi combien nous sommes conditionnés dans des critères de beauté. Elle est si attachante. Il y’a un épisode que j’affectionne particulièrement, en séance chez son psy, elle déverse sa tristesse en dépeignant ses sois disant défauts : grosse, moche, inutile…
Son psy lui demande alors, d’imaginer que juste à côté d’elle soit assise, une petite fille, mais pas n’importe laquelle, elle même à l’âge de 10 ans. Il lui demande de s’adresser à elle en lui disant combien elle est moche, grosse et inutile… Bien entendu, elle ne peut pas…
C’est une très bonne technique, quand je commence à penser du mal de moi, je m’imagine m’adresser à une enfant de 10 ans (moi même donc) en lui disant qu’elle est nulle, bête et qu’elle ne sert à rien, ou pire je m’imagine le dire à César, et je me calme tout de suite, car nous méritons tous le respect de nous-même, c’est une des clefs du bonheur!

Bref, j’ai utilisé beaucoup d’énergie à me dénigrer et me dévaloriser. Aujourd’hui, je l’investis dans l’amour. L’amour de moi même. Et ça marche ! J’ai acheté ce short adoré lors de mon voyage à Portland, une taille haute que j’affectionne beaucoup. Bien entendu, il restait bien sagement dans mon placard, dans l’espoir qu’un jour, j’ai moins de fesses pour avoir le droit de le porter… Mais ça c’était avant ! Alors je l’ai porté en ce beau dimanche, j’ai posé effrontément, et je suis fière de moi, car cette fois, je ne ferai pas le clown, ni la moue, je ne ferai rien que vous montrer ce short et surtout vous encourager à en faire de même #Bambeyourself ! Car finalement ce qui compte, c’est d’être ensemble, d’être heureux avec les nôtres, et comme je le dis tous les jours :