Aurevoir Daisy

J’ai hésité, puis je me dis qu’il avait plus que sa place. Certainement un des posts des plus douloureux que je publierai ici.
Quelque part je le redoute, je sais qu’au moment ou je vais écrire ces quelques lignes la concernant, je m’effondrerai sans doute en larmes devant mon ordinateur, mais je lui dois bien ça.
Un article rien que pour elle, pour lui dire combien elle était belle et à quel point elle jette un énorme vide dans ma vie et dans mon cœur… Daisy ma bébé.
Daisy est partie le soir du 11 juin 2016, elle a voulu traverser la rue de nôtre quartier pour venir me rejoindre, parce que je l’avais appelé pour qu’on aille se promener… Ce soir là, on ne l’avait pas attachée, car il était tard, on rentrait du cinéma, il n’y avait pas un chat dans la rue.
Cette image me hante, je dors mal, je fais des cauchemars, elle était plein de joie à l’idée de me rejoindre de l’autre côté, elle n’a pas vu la voiture qui est arrivée si vite, trop vite. Daisy est passée sous les roues, devant moi a 1 mètre, elle est morte sur le coup. Le véhicule, n’a même pas ralenti et ne s’est pas arrêté malgré nos hurlements…
J’ai du pleurer comme je n’ai jamais pleuré, effondrée sur la route, me demandant si je ne vivais pas dans un autre monde, que non ça ne venait pas d’arriver… J’ai demandé plusieurs fois si elle était morte, et je revois encore les yeux pleins de larmes de Samuel, inclinant la tête et me regardant, désemparé.
Une voisine qui a entendu et vu, est descendue pour nous donner un foulard pour l’envelopper. Je n’ai pas pu la regarder une dernière fois, c’était au dessus de mes forces, je ne voulais pas y croire. Nous sommes partis l’enterrer en pleine nuit à la cabane, là-bas elle sera bien. Elle sera près du lac, à la campagne…
Mon chéri m’a dit une phrase qui m’a aidé, en me disant que Daisy était partie maintenant que ce n’était plus qu’une enveloppe.
J’ai tellement mal. Je n’imaginais pas la peine que cela pouvait me causer. Alors je continue à vivre bien sûr, je suis plutôt du genre à avancer encore plus quand je suis triste, mais là c’est un coup derrière la tête pour moi.
Par moment je suis bien, et d’autre je me sent sombrer dans une mélancolie sans fin. Je sais que rien ne me la ramènera. J’aimerais tant voir la mort comme un nouveau commencement et pas une fin comme je l’ai souvent conseillé autour de moi. Seulement, c’est différent quand on le vit personnellement.
J’ai adopté Daisy il y’a 6 ans et demi, à l’époque, je vivais à Nice, et je suis venue la chercher à …Toulouse ! J’avais craqué sur elle juste sur une photo, je me suis dit c’est elle ! J’ai fait l’aller retour dans la journée.  Je n’avais pas de prénom, mais quand je l’ai regardé, je me suis dit qu’elle ressemblait à une petite fleur, alors j’ai pensé à la pâquerette, mais je préferais la version anglaise, ca sera Daisy !
Je l’ai aimé si fort. C’était comme mon bébé elle était si petite, mon dieu si fragile. Daisy était douce, tranquille, sage, et obéissante, elle savait se cacher dans un sac à dos quand on prenait le train pour ne pas avoir à payer plus, ça faisait bien rire les copains, elle refusait catégoriquement de s’asseoir par terre à même le sol il lui fallait un coussin, foulard ou autre douceur pour ses fesses de princesse. Elle dormait sous ma couette a mes pieds la nuit quand j’étais célibataire. Elle a connu tous mes looks, pas mal de mes histoires, elle a déménagé avec moi, pris le train, le bateau, le vélo. Elle était toujours enthousiaste de tout. Elle était super gourmande… C’était vraiment une chienne formidable.
Je regrette maintenant de ne pas lui avoir donné plus d’attention quand César est arrivé et après, elle n’avait plus le même intérêt, puis ma vie a changé, beaucoup, mais elle était toujours là. J’avais moins de temps pour elle. Je râlais qu’elle fasse les poubelles quand javais le dos tourné ou qu’elle fasse des bêtises.
Elle avait une façon de caler sa petite tête de pomme dans le creu de ma main pour avoir des caresses… Oh ma Daisy…
Elle a eu des bébés, car à l’époque, j’ai cru bêtement sans me renseigner davantage que « ça lui ferait du bien », elle les a eu à peine avant que j’accouche de César, on était deux baleines ensemble. Elle a du subir une césarienne, comme moi. Le vétérinaire pensait qu’elle rejetterais ses petits, mais elle a été une mère exemplaire, elle les a choyés. Puis nous les avons vendu, car ça aussi je pensais que c’était bien, sauf que César était dans ma vie et quand j’ai vu sa panique quand ses bébés partaient je me suis dis que plus JAMAIS, je lui ferais ça de nouveau, jamais j’aurais voulu qu’on vende mon bébé à moi. J’ai honte. Pardon Daisy, j’éspère que là ou tu es tu me pardonnes, de toutes ces erreurs grossières d’humain égoïste. Pardon de t’avoir autant disputé ces dernières années et finalement de me fâcher que tu montes sur le canapé quand j’avais le dos tourné, après tout t’avais toi aussi envie de t’allonger sur des coussins ! Je t’ai aimé de tout mon cœur, je ne t’oublierai jamais, jamais. Ma bébé, ma Daisy.
Aurevoir Daisy. Bye bye ma babydoggy